Вопрос:
- Кто была Ева по национальности:
Итальянка:
- Красивая, значит Итальянка.
Француженка:
- Легкомысленная, значит францужекнка.
Русская:
- Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу
"Акуна Матата". Мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку.
Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом:
- Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
- Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе - чтобы я стала молодой и красивой.
И последнее, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой.
Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писанная красавица.
Подходит к этой красотке красивый парень.
Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! Да неужели это ты, такой красивый?!
- Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что два года тому назад меня кастрировала.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

-Говорят, что ты научил свою жену играть в покер?
-И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что купил?, - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов сьесть все, что не ычистит этот замечательный пылесос!Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия