Предистория. Конец 80-х. Был в школе такой предмет УПК... Вроде так. Я выбрала продовольственный магазин (кушать хотелось:)). Ну и раз в неделю мы работали там, вроде как практитка. Я работала в гастрономе, рядом с Рижским вокзалом, теперь там диваны продают, в молочном отделе.
История. Стою за прилавком, вечер, почти все продано, в том числе и яйца, осталось целых- две штуки. Наши грузчики (которые "отмечали" все: начало и конец рабочего дня, начало и конец обеденного перерыва и т.д.) сидели рядом. И началось... Сначала один покупатель подошел спросить, нет ли яиц, потом женщина какая-то и т.д. Я им честно отвечаю: есть, два. Почему то они все прореагировали странно... Дама меня обозвала хамкой, а грузчики уже по полу катаются. Кончилось это тем, что когда очередной яйцеед подошел к прилавку, я уже была в слезах. И на вопрос "Яйца есть?" отреагировала неадекватно. Я без всяких объяснений заявила, что те ДВА яйца, которые У МЕНЯ есть, не продаются!!! Молодой человек не сразу понял, в чем дело, но зато потом он меня спас, купив их:)))

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

История, рассказанная моим дядей.
В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов, и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные ребята, какие!". Я поддержал: "Да. Профессора все". На что бабка сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать нельзя".

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Реальная история...
Идем с супругой по Подолу (Киев).
Я с фотоаппаратом, в костюме, галстуке. Супруга - в платье с шикарным декольте... Выпили по пивку...Жить - хорошо (с) Вицын.
Видим - на пристани бронзовые львы у входа в ресторан "Мандарин". Супруга сразу "хочу сфотаться"... Фотографируемся...Идем дальше...
Недавно забрал пленку и фотки...
На фото: львы, супруга и надпись "МАНДАРИН", без ТРЕХ последних букв.
Супруга и теща неделю дуются...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Историю рассказал приятель, работающий в визовом отделе.
Произошло в посольстве Франции в Москве.
Стоит очередь на сдачу документов для получения визы. Народу - море, все друг друга знают, стоят, треплются... Подходит старушка - божий одуванчик с круглой мойкой из нержавейки, спрашивает - кто крайний. Народ удивился, но ответили, она встала, и начала жаловаться: говорит, мол, что купила у себя в Питере мойку, круглую, а она не подходит... А тут оказия в Москву - поминки, и она, чтоб два раза не ездить, прихватила мойку с собой, благо на ней написано "Сделано во Франции". Когда подошла её очередь, она сунулась в окошко для приема документов, и начала требовать замену мойки на квадратную. Служащий посольства, благо по-русски понимал и обладал чувством юмора, ответил, что посольство мойками не занимается. Бабка - ни в какую, меняйте, раз у вас сделано, и все! Очередь в это время тихо ржала. Служащий, слыша за окошком ржание, слегка обалдел, но, видно решил над бабкой приколоться, и говорит, что такими вопросами занимается Торгово-промышленная палата Франции, и дал ей телефон и адрес. Бабка приняла все это за чистую монету, и рванула туда.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит, что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату и кидает мужу на пейджер сообщение:
"У нас проблемы. Буду позже. Алена".
Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение:
"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ошибкой оператора пейджинговой компании.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия