Прихожу на работу,работаю кассиром в одной фирме, моя коллега Анна Петровна вся такая задумчивая о своем, о девечьим размышляет.
Я так ей бодренька " О чем думаем?" Она срывающимся голосом " Вот Таня мы с тобой находимся в критическом возрасте, никому уже не нужны , придут молодые, длинноногие и нас с тобой попрут с работы" Я сажусь рядом с ней оглядываю ее со все сторон, она женщина крупная, обладательница внушительных форм, да и я кстати не худышка. Смотрю на нее и говорю " Для кассира Анна Петровна главное не ноги , а ГРУДь" У Анны Петровны вырываеться вздох облегчения " И то правильно Тань" , она встает и с бодрым видом садиться на рабочее место. Атмосфера разряженна, день набирет обороты.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

А со мной была вот какая, не очень приятная в смысле физического комфорта, но всё равно смешная история.
Едем мы в машине - за рулём мой друг Валерка, рядом с ним его Друг, а на заднем сидении я. Дальше рассказываю со слов Друга:
Едем, и всю дорогу Янка трындит: "Валера, ну почему ты так медленно едешь?... Почему ты так быстро едешь?... Мы так наш поворот пропустим... Смотри, ты на красный проехал... Почему ты поворотник не включаешь?..."
Вдруг Валера останавливается, открывает багажник, выходит из машины, открывает дверь заднего сидения, МОЛЧА вынимает оттуда Янку, запихивает её в багажник, закрывает багажник, садится в машину, и МОЛЧА же едет дальше.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

я работаю в Интернете- сайты делаем и администрим в общем. Рядом со мной девочке дали права модератора и она на форуме темы рассортировывает.и тут выдает такую фразу - А откуда это интересно у меня целлюлит взялся на селиконовых сиськах???????
я просто плакала - это у нас две такие темы отдельные есть- Целлюлит и вторая- Селиконовые цыцки.
А что бы человек со стороны подумал, услышав эту фразу:)

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Нда, такой прикол поискать надо.
Кондитерский магазин, конфетный отдел.
Стою я со своей девушкой в очереди, а у кассы стоит еще одна молодая девченка, какая-то заторможеная вся и просит мятные леденцы взвесить. Что-то несходилось, то-ли небыло их, толи не понравились и продавщица ей предложила другие. В итоге была произнесена фраза заведшая всю очередь в ступор:
- А вы уверены что они тоже успокоительные?
""""
Нда, экзамены, сессия...
:)

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Была у нас на курсе (а училась я в инс-те в начале 90-х) девушка, звать, скажем, Надя. Скромная, с вечно удивленным лицом, бровки домиком, губки бантиком. Но приколистка - каких мало, причем, не из злого умыслу, а по простоте душевной. Как-то сидим мы в институтской столовой, общаемся. Подходит к нам Надюха, лицо печальное, с дрожью в голосе спрашивает:
- Девчонки, вы моего шарфика не видели в раздевалке? (а у нас только-только физ-ра закончилась)
- Нет, - говорим, - Не видели.
- Как же я без шарфика домой поеду?! Холодно же.. - продолжает сокрушаться Надюха.
- Да ладно, че ты, тебе до дому 3 остановки, да и на улице тепло, - успокаиваем мы Надьку.
Она все так же печально уходит обратно, что-то невразумительно пробурчав. Сидим дальше. Вдруг видим: по направлению к нам движется Надька и сияет как начищенный самовар. На шее что-то синее, под пальто заправленное. Ну, думаем, шарфик нашла, слава богу. Проходит она мимо нас, делает ручкой, и движется к выходу из столовой на улицу... Как только она прочапала мимо нас и кормой своей к нам повернулась, так у нас все дыхание и говорение сразу перехватило, поэтому мы ее ни догнать не смогли, ни прокричать что-то во след. А картина была такая: поверх пальто, как капюшон, с Надькиных плеч свисала верхняя часть простых совестких хлопчатобумажных трикошек знаменитого синего цвета, с петелькой белой резинки, в коих она на физ-ре прыгала и бегала. Так и ушла наша Надька в поход до дому, а мы под столом остались корчиться.
На следующий день подваливаем к ней и спрашиваем, еле сдерживая смех:
- Как до дому-то добралась вчера?
- Да ниче, нормально... ТОлько люди на меня как-то странно смотрели...
""""
Еще история про Надюху. Была у нас на первом курсе зоология, вела ее Баба Жаба - огромная, круглая старушенция, ругавшаяся басом и любившая приколы - добрые и злые. И вот, как-то раз, писали мы контрольную. А потом Баба Жаба результаты обнародовала. Изрекает:
- И вот послушайте, что пишет ваша Б - на (Надюха, то есть): "у змеи глаза покрыты оболочкой, потому что лап-то нет, грязь убирать нечем"! ГА-ГА-ГА!
""""
И еще про Надюху. На практике в учхозе, после ночи, проведенной за игрой в карты, маемся мы на лабе по анатомии. Двор фермы, корова стоит, на ней мелом преподавательница очерчивает область желудка (а мы, к слову - бедещие ветеринары). А у фермы, надо сказать, по бокам от входа такие здоровенные отсеки - под опил и всякие корма. В одном из них огромная куча этого самого опила. Вдруг преподша замолкает на полуслова, и тычет рукой куда-то в сторону этого опила... Оборачиваемся мы и видим картину: свернувшись калачиком на нем дрыхнет Надюха, а рядом воткнута табличка "Не кантовать!"

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия