Из интервью Марины Хлебниковой Соте1:
"Сейчас мне верой и правдой служит ERICSSON T 28, с функцией голосового набора номера. Вы знаете, с этим телефоном нужно быть очень осторожным, когда сидишь за рулем машины, потому что всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер." :))))

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Вечер. Лежим с женой в кровати, смотрим телевизор. (Жена слегка дремлет.)
Показывают сюжет про съемки нового американского фильма, в котором в одной из главных ролей - собака. Ведущий передачи рассказывает о больших гонорарах актеров и говорит, что песик получил за съемки 100 000 баксов.
Толкаю жену, говорю:
- Смотри, вон пес сто тысяч заработал...
Жена, по ходу своей фразы просыпаясь:
- Ну вот, он деньги зарабатывает, а ты тут лежишь!!!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну очень красивой продавщицы:
- У вас словарь Мюллера есть?
Презрительно смерив его взглядом, она процедила:
- Нет, только Гитлера!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Эту историю рассказал мой друг. Когда он учился в десятом классе, к ним пришла очень хорошенькая студентка-практикантка.
На следующий день один из хулиганов уселся за первую парту, и в начале урока полез под парту заглядывать ей под юбку.
Она это заметила и шпилькой наступила ему на руку! Обычно она ходила по классу, а в этот раз просидела за столом весь урок. Когда прозвенел звонок, она пулей вылетела из класса, но в дверях все-таки не удержалась и расхохоталась. Потом вылез из под парты сексуально озабоченный. Он был таким красным, что у него даже уши светились, и больше он никогда за первую парту не садился.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Захожу на работе в женский туалет, а там мужчина ломится в кабинку. Я ему: "Мужчина, это вобщето женский туалет. А он: "Я не мужчина, я сантехник".
Р.S. А сантехник, типа, не мужчина.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия