Я тут на пpошлой неделе два часа pулила под внимательным наблюдением мужа. Тpогаться училась и пеpеключаться. Hичего, научилась. Hичего тут нет особенного :) Мне очень понpавилось, только стpашно очень, когда навстpечу из-за повоpота едет машина. Кажется, что она пpямо на меня едет. И дети очень стpашные... они по доpоге ПРЫГАЮТ!! В pазные стоpоны!! А еще железнодоpожные пути стpашные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издевки, как ни стpанно. А самое стpашное - это кошки и собаки, котоpые неизвестно куда побегут. А еще там в машине тpи педали, и почему-то Яцык все вpемя оpал мне на ухо "запомни! Тоpмоз между ног! Запомни!" Hа что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тоpмоз, а у меня точно что-то дpугое..."

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Работаю я в пейджинговой компании... Наши операторы порой такие перлы выдают! Хочу поделиться некоторыми.
1. Есть у меня один знакомый компьютерщик Дима. Но по жизни он просто Фифо. Так вот однажды ему на пейджер пришло сообщение следующего содержания: "Сифо! Приезжай в Касимсим и привези мне мазь!" После долгих размышлений до него все-таки дошел смысл этого сообщения: "Фифо! Приезжай в K-Systems и привези мне мать!"
2. Естесвенно, что в сообщениях не допускается ненормативная лексика. Поэтому мои друзья иногда выражали свой гнев как 6ля ("шесть ЛЯ"). Это было уже достаточно отработано и операторы не ошибались :-) Но вот однажды, толи новенькая какая была, толи еще что... но на пейджер пришло как то "ля-ля-ля-ля-ля-ля"! Мы лежали!
3. Но самый большой прикол был когда моя знакомая передавала мужу сообщение "Срочно позвони домой!" и просила повторить 2 раза через 5 минут. Догадались что пришло? :)) Правильно!
"Срочно позвони домой! Повтори 2 раза через 5 минут!"
;-))

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Однажды Борис Львович выступал накануне 8 марта в поликлинике, к которой традиционно были прикреплены артисты театра им. Моссовета, рассказывал "байки" о Раневской. Зал хохотал. Во время выступления на сцену вышла медсестра, лечившая Раневскую и рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе.
Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. На, что великая актриса возмущенно пробасила:
- Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!

-2 -1 0 +1 +2

Igor Tolokonnikov (Nacht) / Россия

Произошло это ранней весной. Приехал к нам молоденький немец работать. Но работа работой, а отдых необходим. Ну и повели мы его вечером на дискотеку. А он привык, что за все нужно платить, снимает куртку подходит к гардеробщице, женщине лет так 65, протягивает куртку, она ему номерок. А дальше мы катались пополу, а он стоял красный как рак.
Он у нее спрашивает:
- Сколько стоит услуга?
Она:
- Сынок! Я не продаюсь, иди найди себе моложе!

-2 -1 0 +1 +2

Arthur / Россия

История реальная! На самом деле не хотелось бы оказаться на месте этой женщины. Итак, Одна мамина знакомая ещё во времена застоя работала в магазине. И вот возвращается она с сумками поздно вечером домой. Стоит на остановке совсем одна. Подскакивает на палке, как на коне (помните, сами, наверное, в детстве играли в коняшку таким образом), к ней мужик какой-то и спрашивает: "Какой автобус ждёшь?" Она назвала номер. Он: "Садись!" От неожиданности тётя ничего не успела сообразить, однако палка у мужика длинная и толстая, мало ли, что в голову взбредёт, если она откажет. Она садится с сумками к нему на эту палку. Мужик: "Двери закрываются!" И они скачут какое-то расстояние. Представьте себе выражение лиц у проезжающих мимо. Тётя начинает лихорадочно соображать, как бы избавиться от такого ненавязчивого сервиса, и говорит: "Мне на следующей остановке выходить". Мужик: "На следующей остановке двери не открываются. А вы за проезд заплатили?" Тётя достаёт рубль, протягивает ему. Он: "Подождите, сейчас сдачи дам". Тётя начала говорить, что они уже проехали её остановку, что! ей надо выходить... Короче, отвязалась от него. Вот так.

-2 -1 0 +1 +2

Инна / Москва