«Ирония судьбы 1» в новогоднюю ночь.
В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, сипатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. Поздравляет меня с Hовым годом, а потом происходит такй диалог:
М.ч. - Простите, я не у вас новый год встречал?
Я - По-моему, нет.
М.ч. (тяжко вздыхая) - А Мартыновых вы не знаете?
Я - По-моему, нет.
М.ч. (Еще более тяжко вздыхая) - Жаль.
Я - Могу я вам чем-то помочь?
М.ч. - Hет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Hовый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Увидел объявление в газете:
Выведение из запоя
Лечение алкоголизма
ФЛАМЕНКО (обучение танцу) !!!
Не знаю, что общего между алкоголизмом и танцами... Но видимо что-то такое есть...
Р.S. Кто не верит - Новосибирск, ТВ Неделя от 27 августа, на девятой странице это чудо. Да, раздел, где оно напечатано, называется "Секреты красоты" =)))))

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Эта история произошла на самом деле в общежитии радиотехнического факультета Киевского политехнического института лет 15 назад.
После продолжительной вечеринки, затянувшейся далеко заполночь народ разошелся по комнатам и начал засыпать, а один из погулявших, назовём его фотографом, не смотря на время и на то что был изрядно пьян, решил проявить фотоплёнку: взял фотобачёк, плёнку и пошел в санузел, предварительно выключивши освещение и в коридоре и в самом санузле...
Об этом санузле нужно рассказать поподробнее. Общага была "блочной" конструкции - на четыре комнаты - коридор и санузел с двумя умывальниками, двумя туалетами и душевой. Окон выходящих на улицу санузел не имел.
Фотограф зашел в комнатку с умывальниками, закрыл дверь ведущую в коридор, прошел в коридорчик с туалетами и душевой и закрыл дверь в умывальник... Напомню, что вокруг была полнейшая темнота. Он заправил плёнку в фотобачёк и решил выходить. Да, была ещё одна маленькая но важная деталь - дверь в умывальник закрывалась плотно и на ней со стороны коридорчика не было ручки, а открывать её нужно было на себя.
В полной темноте и находясь под мощным воздействием винных паров наш фотограф потерял ориентацию, но не растерялся - он начал двигаться в одну из сторон, держась рукой за стенку. И вот рука находит двери, открывает, заходит - унитаз; выходит, закрывает, идёт дальше. Снова двери, открывает, заходит - унитаз; выходит, закрывает, идёт дальше. Снова двери, открывает, заходит - ничего(душевая); выходит, закрывает, идёт дальше. Снова двери, открывает, заходит - унитаз; выходит, закрывает, и т. д. Сколько он намотал там таких кругов не знает даже он сам.
Закончилось это следующим образом:
один из студентов проснулся от странных. жутких звуков, доносящихся из коридора. Сам выяснить причину такого шума он побоялся и разбудил соседа, вместе они вышли в коридор и поняли, что тот дикий вой доносится из санузла. Они включили в санузле свет(благо выключатели находились в коридоре), вой стих и через минуту оттуда вышел наш фотограф с бешеным огнём в глазах и фотоплёнкой, намотанной теперь уже на ноге.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

История из жизни.
Как-то раз корпусом переводчиков мы обслуживали международную конференцию археологов. Как полагается, по окончании работы конференции состоялся банкет. Сначала, на официальной части, все шло как и положено, а с началом неофициальной части мы немного расслабились, кто-то чуть больше, кто-то - чуть меньше.
И вот один наш переводчик (П), хорошенько расслабившись, берёт микрофон и начинает переводить, а надо сказать, что с тостом выступает представитель принимающей стороны, то есть России(назовём его спикер[С]).
(С)- Уважаемые дамы и господа, леди и джентельмены!
(П)- Уважаемые дамы и господа, леди и джентельмены...(на чистейшем русском языке, при полном отсутствии интонации)
(С)- Я рад поздравить Вас с окончанием долгой и напряжённой работы!
(П)- Я рад поздравить Вас с окончанием долгой и напряжённой работы...
И всё в том же духе, далее по тексту Спикера.
Я, будучи ответственным за наших переводчиков, срываюсь с места и пробираюсь к "работающему" товарищу. На требование отдать микрофон он с абсолютно серьёзным видом отвечает: "Сейчас. Доперевожу и отдам!"
Короче, когда он закончил "переводить" с русского на русский и отдал мне микрофон, мне пришлось сказать: "Уважаемые дамы и господа, наверное впервые за время конференции Вы имели возможность получить полностью адекватный перевод," - естественно, с переводом на английский язык провозглашенного тоста.
Результатом было .......море апплодисментов.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Случилось это во времена СССР, а историю поведал мне мой батя, в свое время очень известный конькобежец. Поехали они /конькобежцы и тренеры/ на сборы или соревнования в заграницу. Ну спортсмены, понятно, режим, тренировки, а тренеру что - сказал что делать и сиди наблюдай, как другие работают. О режиме вообще речи нет, сами понимаете. Так вот в один прекрасный вечер несколько тренеров пошли в кабак и там естественно поддали, мягко говоря, очень прилично. Ну по этому поводу и докопался к ним один абориген /то ли из гостиницы охрана, толи еще кто, не важно/, короче он их куда-то не пускал. Надо отдать должное нашим, сначала просто пытались от него отговорится и как-то отмазаться, но языка то не знали ни слова. А у нашего кровь заиграла и один закатывает рукав и "слегка" заплетающимся языком говорит другому спокойно так: "Слышь, /допустим/ Михалыч, помассируй мне руку - я ему щас пиздюлей дам." Абориген сразу все понял и отвалил...
С тех пор у конькобежцев старого поколения выражение и пошло, чуть спор "Помассируй мне руку."

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия