Эта история произошла в небольшом городке, кажется, в общежитии , а рассказала мне ее моя приятельница. Как-то в это общежитие "ехал ревизор", а скорее всего, это была санэпидстанция. И кто-то из общежитских остряков решил пошутить (предварительные приготовления опишу чуть позже). Естественно, в общаге загодя все вылизали и выдраили, и вот когда вся эта процессия производила осмотр достопримечательностей, тот остряк подскочил к проверяющим и возмущенно стал орать, что в толчке просто тоска и безобразие. Заводит он тех важных людей в сортир и указывает на недостатки в виде коричневых полос на стенах и дверях и любезно объясняет их происхождение отсутствием туалетной бумаги. Комисия в шоке - вопиющее безобразие и антисанитария, а этот шутник все тычет пальцем в стены, а потом проводит тем пальцем по самому коричневому следу, после чего задумчиво засовывает в рот этот грязный палец. Антисанитарии после этого прибавилосьв достаточном количестве, потому что представителям комиссии очень поплохело. А предварительные приготовления заключались в том, что на чисто вымытые и даже продезинфицированные стены этот вьюнош вымазал банку кабачковой икры.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

У меня есть знакомый. Зовут его Вова Синий. Хотя это не важно...
На третьем курсе технического ВУЗа Вова сдавал курсовую работу по предмету "Детали машин". Там восемь чертежей... И самый главный охуенно сложный и здоровый - сборочный.
Вова аккуратно его доделал, свернул в трубу и поставил на подоконник.
Через два дня, в понедельник он пойдет его сдавать...
В воскресенье утром к нему прибегает младшая сестренка и хвастается
- Мне мама СЛОНИКА подарила!
И приносит слоника:раскрашенную бумажную трубу, к которой приклеены "хобот", "ушки" и прочая бумажная хуйня...
Чертеж этот Вова чертил 6 дней...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Было это на физтехе примерно в 1982г. Общага (шестерка). После весьма достойной пьянки мужик засыпает на диванчике в холле первого этажа (около вахтерши).
И надо же было этой старушке проявить человеческое тепло - подойти, поинтересоваться не плохо ли ему.
Мужик, на грани сна и яви, естейственно, выдал фразу (дословно):"Блядь, я охуеваю..."
Вахтерша обиделась, записала на бумажке сей образчик устного народного творчества и передала в деканат.
На следующий день мужика зовут на поимение к Ф.Ф.Каменцу (тогдашнему замдекану) и тот интересуется, что это такое было сказано вахтерше?
Ответ:"Женщина, я в изумлении..." - траблов не было.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

В моем Университете (в США) куча студентов из всяких экзотических стран в которых не то, что компьютеры, унитазы диковинкой считаются. Однако, вот задача: по многим предметам профессора рассылают домашнее занание по email и таким образом почту проверять нужно по крайней мере раз в день. И вот я заметил такую закономерность: каждое утро, в 9 часов к общественный зал заваливает куча студентов из Малайзии и по распечатаным инструкциям залогинивается в на сервер через Telnet и по буковкам, одним указательным пальцем, набирает РINE. И потом, естественно, читают почту.
И вот что я решил сделать: усаживаюсь на соседний с одной малазийкой комп и подглядываю, какой логин она набирает. Потом, как только она залогинилась, через команду write вывожу у нее на экране: "Тихо! Не двигайся!" и вижу, как она вдруг "замерзла". Я продолжаю: "Я знаю, кто ты и что ты и как тебя зовут !" Она, после пятиминутного молчания, шепотом говорит "Как?" Я же, через команду finger получаю ее имя, которое ей и сообщаю. И продолжаю дальше: "Теперь тихо встань из-за стола и выйди из зала. Я буду ждать тебя около входа, в коричневой кожаной куртке. Подойди ко мне и скажи "Эрик, я сдесь." При этом я знаю, что мой друг, с ранее указанным имнем перекуривал как раз около входа. Что тут случилось! Бедняга тихонечко встала со стула и пошла к выходу. Дальше я не не видел.
Потом, когда я спросил у Эрика, мол не подходила ли к тебе сегодня странная девченка... :-) Он, ессно, соворит: "Да, подходила, вся зашуганая. Пришлось на х%й послать..." Когда я ему рассказал всю историю, мы ржали минут пять.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Один мой хороший друг в Москве был детским хирургом и подрабатывал в мед. училище преподом. И вот однажды ему пришлось принимать экзамен по сестринскому делу у студенток пед. училища, они сестры запаса. У одной был вопрос- пневмоторакс (кто не знает это воздух в грудной клетке). Она дико нервничает, вся дергается, но на вопрос - что же это выдает:
- Это когда пуля попадает в ПЛЕВУ.
Он только и смог сказать:
- О блин, снайпер. До конца экзамена он просто молчал.

-2 -1 0 +1 +2

Юра / Россия