Лекция по теормеху. Преп:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
| | Anonimus / Россия | |
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"
| | Anonym / Россия | |
Студент в столовой:
- Две сосиски!
Повариха:
- Шикуешь?!
Студент, вздыхая:
- И семнадцать вилок...
| | Anonimus / Россия | |
Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное.
Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
- Ну, кто еще на моего аспиранта?
| | Anonimus / Россия | |
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целлулоид.
| | Anonimus / Россия | |
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр%хает его дочь раком. На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 см глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроено восклицает профессор. - И за это время я не до%бал тебя на 53 километра 147 метров!
| | Anonimus / Россия | |
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию.
Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
| | Anonimus / Россия | |
Профессор:
- Назовите 2 местоимения...
Студент:
- Кто, я????
| | Anonym / Россия | |
Институт. Профессор читает лекцию. Прошло уже 30 минут. Стук в дверь. Заходит студентка. Профессор начинает её отчитывать за опоздание.
- Объясните причину почему Вы опоздали на мою лекцию.
- Представляете, профессор, выхожу из метро, вижу голубые с проститутками дерутся.
(оживлённо) - Ну и как наши.
- Ваши плохо, а наши ещё держатся.
| | Anonimus / Россия | |
Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
- До Химок сколько?
- Сто рублей.
- А если я с девушкой сяду?
- Сто рублей. Студент - девушке:
- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...
| | Anonimus / Россия | |
[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] [51-60] [61-70] [71-80] [81-90] [91-100] [101-110] [111-120] [121-130] [131-140] [141-150] [151-160] (161-170) [171-180] [181-190] [191-200] [201-210] [211-220] [221-230] [231-240] [241-250] [251-260] [261-270] [271-280] [281-290] [291-300] [301-310] [311-320] [321-330] [331-335]