Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте".

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Проваливает студентка экзамен. Профессор делает ей предложение:
- Я вас тр%хаю здесь на столе и ставлю 4.
Студентка соглашается. Прфессор очень не плохо заезжает ей и с удивлением говорит:
- Если бы я знал, что вы девочка - поставил бы 5.
- Если бы я знала, что вы можете - сняла б колготки...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Идет экзамен по химии в институте.
Экзаменатор говорит студенту:
- Назовите мне все диэлектрические элементы.
Студент перечисляет.
- Вы забыли назвать еще один.
Студент думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну, как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Студент сдает экзамен в ветеринарном техникуме. Ну, естественно, заваливается и профессор задает ему последний вопрос:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент просит времени подумать, выбегает в коридор, бегает, у всех спрашивает - никто не знает... студент забегает в туалет, а там сидит нарик и расумаривается он к нему подбегает:
- Слушай можно ли корове аборт сделать?
Тот поднимает укуренные глаза:
- Ну, ты попал чувак.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Упал где-то в Африке самолет. Выжил только российский студент. Поймали его люди из местного племени людоедов и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает студент, половником. Подходит к нему вождь и спрашивает:
- Юмбо, что ты делаешь?
- Да вот этот гад рис жрет! (показывает на студента...)

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик - экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово пиз%ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П%ЗДЕЦ!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, б%я, видать, вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия