Омон и собачка
Дело происходило в Казахстане, на его бескрайних просторах, где-то, как говорится, посреди нигде (middle of nowhere). Поехали, значца, знакомый моего друга со своим шефом-американцем (мужик 45 лет от роду, 2 метров ростом, с навеки приросшей к голове ковбойской шляпой, необъятной улыбкой и добродушнейшей физиономией, который уже насобачился к тому времени неплохо изъясняться по-русски) на машине (марка - Нива, кличка - Гаврюша) из Алматы в Астану. За каким чертом они поперлись туда на машине, никто так и не сумел толком объяснить. Еще более необъяснимым фактом являлся тот, что этот знакомый потащил с собой свою собаку, злющую овчарку- короче, уже смешно. Жара, степь, незабываемые однородные пейзажи, дорога напоминает решето, знакомый орет песни, чтобы не уснуть, американец подпевает, как может (Lпатаму шта нилзья, патаму шта нилзья бить на свьете крррасиви такоооой! . Или вот еще Lооооо йоооооу ширье сельенни горье моеееееу!!!! . ладно, хватит лирики-), в перерывах нашептывая как заклинание ?fucking road, fucking car, fucking heat, fucking life, goddamn it., и проклинает все на свете, хотя все равно улыбается. Собаку разморило на заднем сиденье. Картина ясная, идиллия полная, взаимопонимание народов в действии и т.д. Вдруг, откуда ни возьмись, прям как в сказке, на дороге возникает патруль милиции в сопровождении двоих из маски-шоу (кажется, их называют омоновцами) при полном обмундировании и вооруженных по последнему слову техники. Есессно, наших певунов останавливают на предмет проверки докУментов и, видимо, просто поболтать- скучно ведь на дороге цельный день пылиться-то. Знакомый выходит из машины и вступает в содержательную беседу с человеком в форме милиции- то да се, куда да откуда, на кой хрен на машине поперлись- чего в багажнике везем- пил не пил- полный набор вопросов, в общем- американец сидит в машине, по-прежнему улыбается, хотя слегка натянуто. Овчарка, мирно дремавшая, почуяла милицейское мясо, и начала вести себя обычным образом, а именно: лаять что есть силы, забрызгивать салон машины и американца слюной, подпрыгивать на месте, биться башкой об потолок и о стекло. Мужик в камуфляже и с автоматом, проводивший наружную инспекцию чего-то в районе багажника, начал нехорошо так поглядывать на собаку, которая уже ну просто исходила на какашку- Омоновец покрепче взялся за автомат и стал потихоньку отступать от машины. Собака восприняла этот маневр как попытку к бегству, и попыталась прокопать себе путь на свободу через потолок. Омоновец, продолжая отступать, начал подзывать своего напарника. Собаке и это не понравилось, и она попыталась оттолкнуть американца и выйти через пассажирскую дверь- это не понравилось американцу, и он вышел из машины сам. Омоновцы, никак не ожидавшие появления на сцене двухметрового персонажа в ковбойской шляпе, совсем разволновались, прям как красны девицы, и приняли позишн намба уан - то есть хором схватились за автоматы. Американец понял, что обстановка накаляется, и ситуевину надо спасать- Он рявкает на собаку LShut the fuck up! ., поворачивается к омоновцам, улыбается во всю свою американскую ширь и говорит:
- Не волновайтеся- Стойте спокойна- Она думАет, что ви - бараны!
Собака замолкает, омоновцы рычат, менты- тоже рычат, знакомый бледнеет, американец улыбается, в небе жаворонок выдает свои трели. Приближался вечер.

Рейтинг: +2.23

Автор: Anonimus / Россия

693.
Это теперь я на работу, да и не только, катаюсь на старом рыдване, а незадолго до окончания института катался и на метро и на разных трамваях-троллейбусах. Причем выглядел я намно-о-о-го моложе своих 22, а потому катался по школьному проездному своей сестры. Никто из контролеров никогда не приставал, особенно, когда я вовремя брился.
Но как-то раз, в одиннадцатом часу утра, после того еще вечера, какой-то пронырливый сотрудник по борьбе с повальным безбилетничеством все-таки до меня докопался. На требование "Ваш билет", я молча сунул ему единый под нос, стараясь не дышать ему в лицо. Тот слегка обалдел, но все ж переспросил:
-Школьник ?
-Школьник, - ответил я.
-С такими усами ?
-Ну само отрастает, ну чего теперь поделать ?
-А почему не в школе?
И тут я взорвался:
-Чтоб я еще с такого похмела в школу шел?! На хрен!!!!

Рейтинг: +2.23

Автор: Anonimus / Россия

История, произошедшая на Курсах ораторского искусства. Было дано задание подготовить убеждающую речь. Темы давались самые разные. Для того, чтобы не было скучно - часто с юмором типа: "Разводите тараканов". Задача была такая - убедить слушателей в том, во что ты сам не совсем веришь.
Одному деятелю досталась тема "Друзья, давайте ругаться матом!".
Начал он с большим "энтузазизмом", - видимо она ему была очень близка.
Преподаватель слушал его с интересом, но в какой-то момент отвлекся и вдруг слышит - все покатываются со смеху. Прислушался к выступлению и замер от неожиданности: его ученик, этот "будущий оратор", от простого призыва ругаться матом, перешел к наглядному примеру и кроет всех отборной матерщиной! Вот так вот - буквально человек понял и выполнил задание!

Рейтинг: +2.23

Автор: Anonimus / Россия

Произошла эта история лет 5 назад, когда училась я в 9 класс.Как известно школьников постоянно пугают различными болезнями добросердечные медсестры. Супер-хит зимой:"Дети, не ходите без шапки,а то будет гайморит!" Кого-то эти предупреждения совершенно не трогают, а кому-то западают в душу.Возвращаюсь я как-то с подругами домой после школы, мороз -20, вдруг нас обгоняет наш учитель истории без шапки. И моя подруга говорит ему: "Сергей Игоревич, не ходите без шапки, а то геморрой будет!" Мы с подругой тихо осели в снег, а учитель густо покраснел.

Рейтинг: +2.23

Автор: Anonimus / Россия

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытством смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...

Рейтинг: +2.22

Автор: Дима Вернер / Россия

Если вам нужен способ избавится от тараканосов...
Знаете, есть такие пылесосы, циклонного(?) типа. (Это где всасываемый воздух прежде чем через фильтр пройти в маленький смерч заворачивается).
Так вот, переезжали мы на новую квартиру, а там тараканов видимо-невидимо, вот батя и придумал их в пылесос всосать. Я минут через 10 понес это все выбрасывать, открываю... а они там так табуном по кругу и бегают. :-)

Рейтинг: +2.22

Автор: Mickle / Россия

Эта история произошла совсем недавно в Губкинском университете нефти и газа. У нас в один прекрасный солнечный день проходил семинар по разработке газовых месторождений. Семинар у нас вел молоденький то ли аспирант, то ли препод, он сам видимо не знает, ну вобщем сидим мы как обычно и скучаем, глядя кто куда, кто в потолок, кто под парту, кто книгу читает, ну а я и еще несколько ребят сидели на последней парте и активно обсуждали... котов (???), уж как то на них разговор перешел. Ну и каждый рассказывает что есть, мол, такие большие коты, у кого откормившиеся, у кого поменьше..... Спереди нас сидела девчонка Кристина, видимо тоже мечтала, не до семинара было, ну и слушала она на одно ухо радио, ну соответственно она и на одно ухо слышала хорошо, а на другое не очень. Внезапно в один момент в аудитории сложилась случайная обстановка абсолютной тишины, ну а мы как обычно сидим и обсуждаем котов. И тут Кристина поворачивается к нам и далеко не тихим голосом, оглашающим всю нашу аудитории произносит:
- А У ОКСАНКИНОГО ПАРНЯ БОЛЬШЕ!!!!!!!!\"....:-)))))))))
Секунды три была тишина... остальное время кабинет заполнил дикий ржачь истосковавшихся экономистов, и смеялись все так, что надорвали животы, а девушки лишь тихо (спустя пару минут) вытирали расплывшуюся тушь, да и препод чуть мел не уронил от удовольствия!
Спасибо, Кристине, такое не забудешь!

Рейтинг: +2.22

Автор: Дюся / Россия

Один мой друг, работал в лагере вожатым. На смене у него были дети 6-10 лет, и вот решил он с помощницей развлечь их. П. переоделся в мотылька, и вылетает из шкафа, начинает кричать:
- Я мотылек, я мотылек...
И вдруг мальчик шести лет говорит ему:
- Долб%еб ты, а не мотылек!
Это история стала просто живой!

Рейтинг: +2.22

Автор: Алексей / Москва