Эту историю рассказала мне мама. Было это в советское время. Одна мамина сотрудница, звали ее Люда, приобрела себе дубленку, и ооочень она ей гордилась. Так вот возвращается Люда поздно вечером с работы, чувствует кто-то за ней идет от самой остановки, а она про дубленку все думает. Жалко с хорошей вещью растоваться, а злодей все ближе подходит. Тут она не выдерживает, пускается в бегство, а на ходу стягивает дубленку и бросает ее преследователю. Вообщем убежала она. Стоит дома в прихожей сокрушается. Вдруг звонок в дверь, она открывает. Стоит в дверях сосед с ее дубленкой с изумленным лицом, и говорит:
-Люд, а я хотел тебя от остановки до дома проводить.

Рейтинг: +2.29

Автор: okeana / Tallinn

Отмечали мы день рожденья у нашего главбуха. На работе.
Девушки нагрузились и стали хвастаться, кто быстрее печатает.
И вот в разгаре веселья влетает зам. по коммерции, шлепает на стол бумагу с криком, что надо срочно это напечатать, подписать, и он побежал.
Одна из девушек небрежно кидает взгляд на эту бумагу, изрекает что-то типа: "Три минуты по часам, спорим?", садится за компьютер и с бешеной скоростью вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуре. Заму пока вручают рюмку коньяку и посылают целоваться с бухгалтером.
Действительно через 3 минуты набор документа был закончен, и все начинают хлопать в ладоши. Директор (глазки уже в кучку) берет черновик документа, внимательно читает, кивает головой: "Да-да, архиважно и архисрочно". :-)
Достает печать, дышит на нее, и лупит по документу, который к этому времени выползает из принтера. Подписывает.
Зам хватает бумагу, запихивает в портфель, и, дожевывая шоколадку, убегает.
А я откупориваю еще одну бутылку коньяка.
Прошел, наверное, час. Появляется зам. Ему дают рюмку. Он пьет и грустно так говорит главному: "Ну я-то ладно, торопился, ну а ты смотрел, что подписывал?"
И достает этот документ, напечатанный ЛАТИНСКИМИ БУКВАМИ.

Рейтинг: +2.29

Автор: Аndrеi Sоrоkin / Россия

Произошла эта история в обычной школе на самом обыкновенном уроке украинской литературы. В качестве предисловия следует сказать, что учительница украинского языка и литературы Наталья Владимировна - дама лет тридцати размером 4 на 4 (я имею в виду метра). Учительница отличалась очень строгим характером и поставить двойки за разговор на уроке до конца четверти для неё было повседневным делом. Даже наши отличники, не имели у неё никогда больше четвёрки, сочинения превращали тетрадь в поле, перечёркнутоё красной пастой (исключений не было). Так же учился у нас в классе один прикольщик Сеня - щуплый пацанчик с тёмными волосами, всегда взъерошенными на затылке. Так вот на урок украинской литературы задали отрывок из "Собора" Олеся Гончара. Все кто выучил отрывок повторяли, а кто не выучил, пытался судорожно зубрить. Только один Сеня сидел спокойно, ничего не повторяя и не пытаясь учить. На вопрос:
- Сеня, почему ты ничего не учишь?
Он отвечал:
- Сегодня урока не будет, потому что я его сорву!
Все, конечно, смотрели на Сеню как на сумасшедшего, и просто оставили его в покое. Тем временем урок начался, и Наталья Владимировна вошла в кабинет. Все в испуге замерли у своих мест, вытянувшись по струнке. Учительница подошла к столу, села на стул, так что тот предательски заскрипел, потом сказала всем садиться, и, открыв журнал, стала водить толстым пальцем по списку. Все уткнулись в парты и не поднимали глаз, только Сеня, вальяжно развалившись на стуле, нахально смотрел на учительницу. Наталья Владимировна сразу заметила этот взгляд и назвала фамилию Сени. Весь класс разом обернулся на Семёна и сочувственно вздохнул. Однако Сеня даже не думал волноваться. Он произнёс:
- Олесь Гончар, "Собор", вiдривок(отрывок):
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты...
Наталья Владимировна покраснела, потом побледнела, а потом обуздала свой гнев и сказала:
- У нас зараз не росiйська лiтература, будь ласка читайте "Собор"! (у нас сейчас не русская литература, читайте "Собор"!)
Сеня ответил:
- Зрозумiло, Наталля Володимирiвна (понятно, Наталья Владимировна):
Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом...
Наталья Владимировна покраснела как рак, потом позеленела, сощурила глазки, но довольно спокойным голосом сказала:
- Семене, читайте "Собор", будь ласка (Семён, читайте "Собор", пожалуйста!)
С весёлой улыбкой Сеня ответил:
- Добре, зараз..(хорошо, сейчас)
Раз в крещенский вечерок
Девушки гадали...
Наталья Владимировна поднялась со стула, да как заорёт на весь класс:
- Тихо!!!
Все затихли как мыши, один Сеня засмеялся. Тогда учительница как двинет кулаком по столу. В классе наступила просто гробовая тишина, даже Сеня замолк. Через несколько секунд слышится треск и по столу пробегает трещина... стол распадается на две половинки, а Наталья Владимировна падает в обморок. Не знаю, кто первый закричал, но этот крик подхватили все, а староста понеслась в учительскую, чтобы вызвать скорую.
Короче, Наталья Владимировна пролежала месяц в больнице с нервным срывом и переломанной рукой, а когда вернулась, то навсегда отказалась от нашего класса. В чём мы все Сене до сих пор благодарны...

Рейтинг: +2.29

Автор: evilisa / Россия

Пятница, конец рабочего дня. Девушка-офис менеджер подменяет секретаршу. Звонит клиент и просит переключить на факс, она переключает, а там занято (идут какие-то документы) и она по запарке выдает "Факс занят, а что ему передать?". Клиент в ступоре.

Рейтинг: +2.29

Автор: Anonimus / Россия

Собралась в прошлые выходные съездить на дачу. Сижу, значит, жду электричку. Рядом сидит бабушка-божий одуванчик, лет, наверное 85, и с очень большим интересом читает газету. Я сижу дальше, не обращаю на это внимание, пока она немножко не повернула газету в мою сторону. Заголовок назывался:"КРОВАВОЕ ПОРНО ДЛЯ ИЗВРАЩЕНЦЕВ".
Без комментариев...

Рейтинг: +2.29

Автор: Anonimus / Россия

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу): " Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот:)), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит: " Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

Рейтинг: +2.29

Автор: Anonimus / Россия

Один оперативник из ОБХСС в течение длительного времени выслеживал группу расхитителей, действующих на бензоколонке. Однако все усилия оставались напрасными, ничего найти не удавалось. При нескольких внезапных проверках вся документация была в порядке. Но однажды опер возвращался с небольшой дружеской вечеринки. Он основательно выпил и шел не по прямой, а скорее по спирали. В конце концов эта спираль вывела его прямо к знакомой бензоколонке. И вдруг из будки заправщицы вышла неизвестная женщина с чемоданчиком. Невзирая на опьянение, опер сообразил, что эта женщина принесла сюда "левые" талоны. Он решительно догнал преступницу и предложил пройти вместе с ним. "А вы сами-то кто?" - последовал резонный вопрос.
Ответить, однако было весьма затруднительно: документы опер оставил дома, а его нетрезвый вид ни у кого не вызывал доверия. Вопрос рассердил сыщика, и он рявкнул в ответ: "Тайная хуиция! Хочешь документ?" - и потянулся к застежке брюк. Женщину охватил панический страх, и она позволила довести себя до РУВД. Там уже к делу подключились трезвые сотрудники, и оно начало раскручиваться. Поддатый опер быстренько исчез, чтобы не попасться на глаза начальству, а в Москве образовалась новая служба...

Рейтинг: +2.29

Автор: Anonimus / Россия

Иду как то в Москве вечером к метро. Зима, мороз и вечер поздний уже.
Редкие прохожие спешат, на месте не задерживаются. И тут смотрю - у входа в метро стоит мужик в обнимку с колонной и полным страдания взглядом провожает тех, кто может самостоятельно передвигаться. Порою он прилагает героические усилия, чтобы от колонны оторваться, сделает шаг и тут же начинает заваливаться. Тогда он в падении разворачивается обратно к колонне и снова обнимает ее - спасительницу. Небось проклял уже и себя и того парня, кто водку наливал. Тут я уже совсем близко подошел. Мужик на меня посмотрел и так хрипло с мольбой во взоре спрашивает:
- Парень, ты в метро?
- Ага, - отвечаю.
- Я с тобой, - быстро говорит мужик, отлепляется от колонны и повисает на мне.

Рейтинг: +2.29

Автор: Anonimus / Россия