Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был мощный навороченный комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально необходимым количеством мозгов. "Ну и что?" - Спросит любезный читатель. - "Мало ли в обычных домах таких шкафов с самоходными комодами?" Немало. Фишка была в том, что во-первых Крутой в упор не хотел отрегулировать сигнализацию так, чтобы она не реагировала хотя бы на пролетающих ворон, а во-вторых он ставил джип точно посередине дороги. Ему так было удобнее. При этом джип перекрывал выезд всем, кто жил чуть дальше 2го подъезда, а их в доме было 6. Скорая тоже не могла проехать дальше широкой задницы джипа, что в общем, мягко говоря, не радовало. Крутой уезжал не раньше 11 утра, и до того времени уехать со двора на своих колесах было невозможно. На все претензии Крутой молча демонстрировал жалобщикам распальцовку и ствол за поясом, а особо настойчивым - кулак с арбуз величиной. Иногда он опускался до выдачи в эфир словесной конструкции "Ну ты, чмо, на кого наехал, в натуре?!" Однажды шестеро автовладельцев - не хилых мужиков - пошли бить ему морду. Потом все они поплелись, поддерживая наименее везучих, в травмопункт, а Крутой посмотрел на ссадину на костяшке пальца, сплюнул и ушел домой.
Ночную тишину разорвал рев пароходной, то есть, джиповской сирены. Крутой неторопливо слез с кровати, взял ключи от тачки и высунулся в форточку - заткнуть вопилку. Та картина, что предстала ему в свете фонаря, заставила его перекрыть своим воплем сирену. Вместо затемненного люка в крыше зиял провал. Крутой срочно натянул штаны и поскакал вниз.
Знаете такую банку, в которую наливают по 10 кГ краски? Жестяную, с маленькой вставной крышкой? Вот такую и скинули с -надцатого этажа на крышу машины. Стеклянный люк под напором жести разлетелся вдребезги, а содержимое выплеснулось уже в салоне, залепив все, что там было, чудесной качественной краской цвета "охра".
Менты искать виновника не стали:
- Чо мы тебе, траекторию высчитывать будем?
Весь двор тихо хихикал.
Крутой приволок группу таких же шкафов, ходил по квартирам, но без толку.
Джип пришлось продать - даже после ремонта в салоне воняло краской и в щелях виднелись потеки цвета поноса.
Новый джип Крутой ставит на стоянку в квартале от дома.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Тема довольно избитая - пьяный за рулем.
Иду я сегодня по улице и вижу необычную картинку. Совершенно в дым пьяный молодой человек пытается открыть дверь своего автомобиля, но так как его сильно качает, то он не может попасть ключом в замочную скважину. Мужчина окидывает окрестности и его "слегка" затуманенный взгляд останавливается на мне. Он просит по-братски помочь ему, что я и делаю. Затем происходит невероятное. ОН ЗАВОДИТ МОТОР И СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО УЕЗЖАЕТ, НЕ ЗАЦЕПИВ НЕ КОГО.
Но не волнуйтесь, далеко он не уехал, потому что я работаю в ГИБДД.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Есть у меня дружок, работает электриком по башенным кранам, но это не суть.
Работа у него тяжелая и к вечеру он еле ноги волочит, и если вспомнит как его зовут, то слава богу. Но это тоже предисловие, а история вот она.
Звонит ему как то раз наш общий знакомый поздно вечером. Витюха (друган мой) только с работы пришел, и как водится мордой вниз лежит на диване типа умер. А тут звонок знакомого с такой просьбой, что дескать, спасай-выручай Витюха я на работе нажрался пьяный, и надыть меня домой отвезти вместе с машиной потому как если я ее здесь оставлю угонют пренепременно. Прилетай типа мухой на такси и забери меня отседова.
Ну Витюха добрая душа взял документы свои разные водительские и поехал знакомого выручать. Пока он доехал этот наш общий знакомый допился уже до совершенного беспамятсва. Ну взял его Витюха на ручки отнес на заднее сиденье его машины сел за руль и поехал домой.
Вот тут начинается история. Останавливает Витюху Мент.
Мент: Гражданин документы, туда-сюда (ну стандартная процедура) А Витюха с работы уставший ему ваще ни до чего протягивает молча менту документы СВОИ Мент (глядя в техпаспорт на ВАЗ 2101 цвета "Охра золотистая): Мужик, у тебя рыжая копейка?
Витюха: Ну да
Мент (Глядя на черный Folkswagen Golf который он остановил): Мужик ты что смеешься? У тебя рыжая копейка?
Витюха (обиженно, он же с работы, устал, ему бы поспать): Да рыжая копейка, а что смешного?
Мент: (Сатанея) Ты за кого меня принимаешь? Ты хочешь сказать что у тебя рыжая копейка?
Витюха: (Пораженный тупостью мента) Да у МЕНЯ РЫЖАЯ КОПЕЙКА!
Мент: Гражданин, сколько вы сегодня выпили?
Витюха (еще более обиженно): Не пил я, я на работе устал.
Мент услышав стандартную в таких случаях отмазку отвел Витюху в свою машину и заставил дыхнуть в прибор. Прибор показал полное отсутствие алкоголя в крови. А надо сказать Витюха приходя с работы (ну тяжелая она у него) иной раз выглядит в attach пьяным. И обескураженный показаниями прибора мент спрашивает еще раз - Мужик, так у тебя рыжая копейка? Да - с чуством собственного достоинства утверждает доказанно трезвый Витюха. Ничего не понимающий мент со словами "Счастливого пути" вручает ему права и техпаспорт и лишь садясь за руль на котором выдавлены буковки VW Витюха понял чего это мент так интересовался его рыжей копейкой. Ведь техпаспорт на Фолькс так и лежал все это время где то в карманах спящего на заднем сиденье знакомого.
И что это мент Витюху отпустил?
А придумать это у Витюхи бы фантазии не хватило к тому же знакомый которого он вез факт вывезения его пьяного подтвердил, так что мы угорали всем двором :))))

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Как всякий представитель средств массовой информации, я имею диктофон. Маленький такой, микрокассетный, Panasonic. Любим мы с друзьями прикалываться следующим образом: записываешь на пленку фразу типа "Вас понял, выезжаем, седьмая группа" и идешь мимо дома, где на лавках сидят пенсионеры и перемывают нам же кости.
Проходя мимо, невзначай так достаешь диктофон... говоришь в кулак: <Седьмая группа, срочно выезжайте на изнасилование в доме _...> дальше, естественно, номер дома... затем нажимаешь ... у бабок глаза по полтиннику и пищи для размышлений хватает на весь день.
Как-то по большой пьянке мы таким образом вволю наприкалывались... а на следующий день мне нужно было еездить на автобусах, проверять, значит, чтобы наглые кондукторы не отказывались брать у пассажиров мелочь старого образца, которая еще до сих пор в хождении.
Стою я на остановке в ожидании автобуса... в кармане пол-тазика мелочи... ;-) в нагрудном кармане диктофон. Подъежает "железный конь", я нажимаю , как положено, и прыгаю в автобус. Отсчитываю кондуктору рубль старой мелочью -- она ее БЕРЕТ! Ну, думаю, не беда, на следующей остановке спрыгну и попытаю счастья в другом автобусе. Диктофон вроде как отключить надо, я через пиджак на ... и, видно, недодавил, поскольку кнопка записи выскочила, а воспроизведения -- нет. Наблюдается такая картина:
Из кармана цивильно одетого молодого человека на доносится истошный вопль с металлическим оттенком (ну точно как рация): <Майор Жопа, майор Жопа, почему не отвечаете?>
Немая сцена. Надо как-то выходить из положения (и заодно вырубить эту дрянь). Достаю диктофон, отключаю и говорю в него: <Капитан, сколько раз, твою мать, я тебя просил не называть меня по фамилии?>
Все бы хорошо... но рука моя автоматически нажала ... и <рация> ответила: <Все х@#ня, срочно бегите в управление, там майора Целку изнасиловали>.
Что характерно -- никто не засмеялся, пока я не покинул автобус... но потом-то пассажиры оттянулись!!! Я думал, автобус разорвет;-)

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Произошло это 2 года назад. Раннее киевское утро. 8.45.
Народ едет на работу в метро, часть стоит, часть счасливчиков, в их числе ваш покорный слуга, мирно дремлет досматривая прерванные утром сны.
Часть моего сознания остается бодрствовать, дабы не проспать остановку "Святошин" (тогда она была конечной), и не заехать в депо. Слышу объявление остановки "Нивки", следующая моя, просыпаюсь, и от скуки начинаю разглядывать рекламные наклейки, которых много понавешано в нашем киевском метро.
Одна реклама запомнилась наверно на всю жизнь. На рекламе изображен молодой человек который со страшной миной на лице стоит, держась за поручень в метро, и надпись "набридло штовхатися у транспортi?"
(надоело толкаться в транспорте), и ниже фотография отечественного автомобиля Таврия - Славута (для тех кто не в курсе новая модель АвтоЗАЗ, от Запорожца далеко не ушла).
Ниже дописано маркером "Штовхай свiй" (толкай свой).
Спать мне больше не хотелось:

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия