Один Новый Русский говорит второму :
- Слышь, братан, я тут жениться надумал...
- Ну и че?
- Ну повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Ну да!?? А мотив какой?

-2 -1 0 +1 +2

jetboy / Россия

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбанные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

-2 -1 0 +1 +2

jetboy / Россия

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная. - Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Собрал новый русский своих друзей на вилле отмечать день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и поймали в окрестностях виллы бомжа с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке и часах "Роллекс". Притащили его на допрос. Бомж рассказывает:
- Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом пиджак красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом - задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я...
- Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не мой.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Ну, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает...

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Пригласил как-то Якубович(Я) на поле чудес нового русского - Вована(В)
Я: - Пожалуйста, крутите барабан.
Вован покрутил барабан...
Я: - Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
В: - Буква Ю
Я: - К сожалению, такой буквы нет.
В: - А мне пофиг, ищите.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
-Жена, гвозди тащи!
-На, - подает ему гвозди.
-Жена, молоток тащи!
-На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
-Мешок, мешок, где мешок!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет! и дает продавщице в глаз. На следующий день история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз).
Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала.
Снова приходит новый русский, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия