Адвокат советует своему клиенту:
- Самое лучшее для вас сейчас в вашем положении - это вернуться к своей жене.
- Интересно! А что же, по-вашему, для меня самое худшее?

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, почему ты женился на мамочке?
- Вот видишь, - говорит отец матери, - даже ребёнок не понимает, зачем я это сделал.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Она:
- Ты напоминаешь мне океан....
Он:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Она:
- Нет, просто меня от тебя тошнит...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Маш, ты почему своего мужа "февралем" зовешь?
- Да у него, как у февраля, немного не хватает.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия