лет водил Моисей евреев по пустыне.
Это был единственный раз, когда евреи повелись.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Встречаются двое:
- Агентство "Эвер-Везер". Не хотите ли выехать в Израиль на ПМЖ?
- Я бы лучше выехал на БТР.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

"Мефистофель в евpейском театpе":
Фауст: Гдейто скъыпнули калитки.
Это вегно Маггайитки?
Маггайитки, это Ви?
Голос: Hет не ми!
Это я, Мепистопель.
Твой соблезнутель и искусатель!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

"Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- что такое чудо-юдо?
- еврейское дитя, принятое на мех-мат МГУ в этом году.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд?
Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
- Иванов.
- Вот видите! Русский театр умирает.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия