- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
- нет, платят хорошо.
- не устраивает работа?
- вполне устраивает.
- плохо с жильем?
- нет, квартира хорошая.
- так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Сёма, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Хаим, ты, что сидишь на заборе и чешешь зад?
- Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?".

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- сколько евреев уехало из Прибалтики?
- 110 процентов.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
- Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник.
- Нет.
- А что в этой бутылке?
- Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
- Это же французский коньяк!
- Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия