Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:
- В чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они, твари, мучаются!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб.
Тут из кухни высовывается Сара и говорит:
- Абрамчик нести курочку?
- Нет Сара гости хлеб кушают
Гости услышав слово Курочка начинают злобно поедать хлеб.
Через некоторое время появляется снова Сара:
- Абрамчик нести курочку?
- Нет Сара гости хлеб кушают
Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.
- Абрамчик нести курочку?
- Неси Сара, неси
Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью
"Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Мойша, а вы знаете - Сёма таки пеDераст!
- Шо, занял деньги и не отдаёт?
- Не-ет, в хорошем смысле.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу.
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Бабушка учит своего внука:
- Мойша, ты никогда не пей горячий чай.
- А, что такое.
- У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят.
Раввин говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что "О"?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия