Плывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает.
Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
- Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
- Нет, бобер, плыви отсюда.
- Ну лиска, ну пожалуйста.
- Тебя ж растащит.
- Ну и что.
- Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
- Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
- Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает:
- Бобер, что с тобой?
- Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
- БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!
-2
-1
0
+1
+2
Anonimus / Россия
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму:
- Еду, встречай.
Геолог думает:
- Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!
Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал:
- Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:
- Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с х%я капает!
-2
-1
0
+1
+2
Anonym / Россия
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
- Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.
- Ах, так билет ты все-таки купил... - разочарованно говорит габровец.
-2
-1
0
+1
+2
Anonimus / Россия
Курсант летного училища, потеряв ориентировку в воздухе во время учебного полета, был вынужден посадить свой самолет на шоссе. К нему подошел дорожный полицейский.
- Уберите свою машину с проезжей части дороги, - потребовал он. - На земле вы должны подчиняться правилам уличного и дорожного движения.
- Вот как! - воскликнул начинающий авиатор. - Значит, если бы я свалился в озеро, то мне пришлось бы подчиняться правилам судовождения?
-2
-1
0
+1
+2
Anonimus / Россия
- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А, во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
-2
-1
0
+1
+2
Anonym / Россия
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
- Свинья!
Кон (Кацу):
- Подлец!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!
-2
-1
0
+1
+2
Anonimus / Россия
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
-2
-1
0
+1
+2
Anonimus / Россия
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
-2
-1
0
+1
+2
Anonym / Россия
Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.
-2
-1
0
+1
+2
Anonimus / Россия
Разговор на кухне в Хайфе.
- Мойша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
- Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
