В гостях пожилая дама говорит:
- Когда я была ребенком, меня сбил автобус.
- Я думаю это был дилижанс, -шепнула одна гостья
-2
-1
0
+1
+2
Anonimus / Россия
Один уж жалуется другому:
- Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну ничего, она ко мне еще приползет!
-2
-1
0
+1
+2
Anonimus / Россия
- Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
- Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
- Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.
-2
-1
0
+1
+2
Anonimus / Россия
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал что "Развалка" закрыта.
-2
-1
0
+1
+2
Anonimus / Россия
Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: "Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?" - а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит: "Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?" Тут он ее по башке - трах! С тех пор он всегда полагался на ее литературный вкус.
-2
-1
0
+1
+2
Anonimus / Россия
Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче?
- Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.
-2
-1
0
+1
+2
Anonimus / Россия
Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно, и подумал он - все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то... Сел на ближайший бархан и сидит.
Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и признес: давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь.
- Ну давай, - ответил наркоман, - косячок бы сейчас...
Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.
- Эх, еще-бы косячок...
Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет: - ты это, мужик, может еще пыхнем?
-2
-1
0
+1
+2
Anonimus / Россия
Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет ноги.
Тут навстречу караван. Мужик подбегает к чуваку на верблюдах и кричит:
- Воды!
Чувак на верблюдах мужика поит и садится с ним на ночлег. Достаёт хавку. Мужик:
- Есть хочу!
Чувак его кормит, чем сам богат, одевает, чтобы не замёрз и садится возле костра - раскуривает косяк. Ну - мужик:
- Курить!
Чувак с верблюдами делится с ним косяком. Нахапавшись, оборваный мужик говорит:
- Ты меня напоил, накормил, обогрел... А знаешь ли ты - кто я?
- ?
- Я - Исус Христос!
- А гребёт... да... гребёт...
-2
-1
0
+1
+2
Anonimus / Россия
На бирже труда:
- Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником депутата Думы.
Желательно по вопросам бюджета.
- А чем вы занимались прежде?
- Срок за бабушек мотал.
- Извините, для бюджета у вас срок ещё не вышел, поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса.
-2
-1
0
+1
+2
Anonimus / Россия
Что касается подражания Хармсу - конечно, оно было, самое прямое. Пятницкий Хармса очень любил и артистично пересказывал.
Однажды ночью, на прогулке, они с Тимашевым изобразили "о, черт! Обратно об Гоголя!" - очень красиво падали. Как у Ф. М. засорилась ноздря - чистый Хармс. Другой источник - школьно-народные анекдоты про Пушкина (как правило, глупые и неприличные. Пушкин, где ты? Во мху я!) Помните, как царь пригласил Пушкина обедать, а стул ему не поставил. Пушкин пришел, что поделаешь - стал в сторонке. Тут царя позвали к телефону. Он так с пирогом в руке и пошел. Пушкин быстренько сел на его место, ест. Царь вернулся, встал рядом, пирог доедает, а Пушкин как будто не видит, ест себе. Царь разозлился и спрашивает: - Пушкин! Чем отличается человек от свиньи? - А Пушкин отвечает: - Тем, что человек ест сидя, а свинья стоя.
По-моему, к этому нечего прибавить.
