Идет мужик, за ним страус, а за страусом мокрая кошка. Заходит в бар заказывает рюмку водки, бармен:
- 3 руб. 44 коп. Мужик достает из кармана ровно 3 руб 44 коп. Через некоторое время мужик опять заказывает водку. Бармен опять просит 3 р.
44 коп. Мужик опять достает ровно 3 руб. 44 коп. На третий раз бармен не выдерживает и спрашивает, почему мужик всегда достает ровно без сдачи, а мужик ему рассказывает:
- Понимаешь, выловил я тут как то золотую рыбку, три желания загадал: чтоб никогда не считать деньги, чтоб с ним всегда ходила высокая длинноногая птичка с мокрой киской.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Двое пьяных в поезде спорят, глядя в окно, один говорит две луны, другой говорит три луны, заходит в купе милиционер, они просят его разрешить их спор, милиционер долго смотрит в окно и спрашивает: "А в каком РЯДУ?"

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Жена у мужа забирала все деньги, и ему даже на бутылку не оставалось, но мужики ему и присоветовали: "Оставляй себе десятку, а если жена спросит, то скажешь, что когда служил в армии - утопил танк, и теперь выплачивать приходится." Ну, он так и сделал, какое-то время жена молчала, потом подумала: "Почему так много?" И пошла разбираться в военкомат к военкому. Тот удивился и просит, чтобы муж пришел. На следующий день мужик приходит к военкому, а тот ему:
- Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что крейсер утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал, что по пять будут высчитывать.
Мужик приходит домой и жене:
- Ну что, доходилась, дура, теперь еще десятку набросили.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Просыпается лось после большого бодуна. Голова раскалывается, рога набекрень. Решил пойти воды попить, вышел на берег, стоит - пьет. Тут из леса выходит охотник: бах в лося. Тот стоит, пьет дальше. Охотник подходит ближе: ба-бах. Стоит. Ну в упор уже стреляет... Лось поднимает голову и так философски:
- Что-то я пью-пью, а мне все хуже и хуже...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Встает мужик с будунища, идет в сортир, достает член. Смотрит на него мутным взглядом и говорит: "Вот, когда ты хочешь, я всегда встаю."

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Встречаются два алкоголика, один говорит:
- Прикинь, руки дрожат, - не знаю, что делать! Вот вчера решил выпить, налил себе стакан водки.
Пока ко рту подносил, пока пил,- два зуба выбил!
А другой говорит:
- Это еще что! Вот я вчера в туалет пошел, так два раза кончил!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Пьяный мужик на земле валяется, к нему подходит мент:
Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Ты что, китаец что ли?

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает...
- Ну пусти...
- Нет, ты пьян.
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего ни разу не видел что ли???
- А ты меня ни разу и не пустил...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Уговорил как-то мужик бабу по пьяни. Она сначала отмазывалась, говорила, что менструация, но потом дала. Утром мужик просыпается с бодуна, смотрит на свои руки.
- Убил!
Подходит к зеркалу, смотрит на е%ло.
- И съел!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия